Asahi

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em
velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo
chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o
co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás
curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar
uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar,
as tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro....

Aconteceu em Lisboa Novo

Mario conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas.
Mario sugeriu que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas

"extra-curriculares". Não demorou muito até que ambos se encontrassem na

cama a fazer sexo de uma forma apaixonada.
Enquanto iam fazendo sexo, Mario reparou que os dedos dos pés de Maria se

encolhiam de cada vez que ele entrava e saía...
Quando acabaram Mario deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe:
- "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos

dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saía de ti..."
Maria olhou para ele, sorriu e disse:
- "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça !!!"

Sapo Novo

Um cara estava andando pelo centro de uma grande cidade quando viu um camelô
com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU.
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É um tipo especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como
ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio brigado com a mulher, e os
Sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi até mais cedo pra casa...
Quando chegou o final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e
encontrou aquela cena:
O cara estava na cama pelado, lendo, com o sapo no ombro de olhos
arregalados no livro.
A mulher puta da vida perguntou:
- Que merda é essa ? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e
ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara sem nem mesmo olhar pra mulher, fala:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!!

Salim

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,

pensando na sua empregada Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

Jacira, você está tomando banho?

- Estou, seu Salim.

- Jacira, abre o borta pra Salim.

- Mas, seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre o borta pra Salim..., Jacira, abre o borta pra

Salim.....

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas, seu Salim... eu não sei....

- Jacira, quer foder com Salim??

Sim, quero sim, seu Salim !!!.

Então Salim põe a mão no registro

e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!!

Um marido...

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista para exames de rotina.
Lá, ele ficou extremamente angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames da esposa.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios? Ele os tocou?
- Sim. Apalpou várias vezes e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- E a sua borboletinha, ele examinou? O que disse?
- Disse que esta tudo bem, que o colo do útero não tem nenhum problema.
- E o bundão? O que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada

Mensagem do Líbano

Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo do Libano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.
No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:

BL... MB... V BB... 6... 2...

Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões de que:

BL = Beleza,

MB = Muito Breve,

V BB = Via Banco do Brasil,

6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares)!!!!

Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado..
Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB:
Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!

Foi aí que alguém sugeriu, que fosse convocado
para decifrar a correspondência o Samirzinho, um funcionário descendente de libanês do terceiro escalão do Planalto...

Samirzinho olhou para o documento:
BL... MB... V BB... 6... 2... e em menos de 30 segundos traduziu:

"Brezidente Lula... Ministra Balofi...

Vai Buda Bariu...

Seis Dois!!"

Transplante de Pênis

Um homem, não agüentando mais sofrer de "complexo de pau pequeno",
procurou o médico para saber se havia tratamento possível para o seu caso.
O médico animou-o.
- Hoje dispomos de técnicas realmente inovadoras e revolucionárias para
casos como o seu.
- Como assim, doutor? - A antiga equipe do Dr. Bráulio desenvolveu na
África do Sul a técnica de transplante de tromba de filhote de elefante.

O doador é sempre um bebê elefante prematuro. O que para eles é coisa de
bebê, para nós torna-se um instrumento invejável.
Depois de se certificar que a técnica realmente existia e era sem riscos,
o complexado entrou na faca.

A cirurgia foi um sucesso, a convalescença transcorreu normalmente e o
transplantado foi para casa radiante. Sua primeira providência foi convidar a namorada
para jantar num restaurante fino, onde, em ambiente romântico,ao som de violinos e à
luz de candelabros, e tomando todos os cuidados para evitar chocá-la, daria
finalmente a notícia do que fizera, até então, às escondidas.

Mas, antes de entrar no assunto, quando ainda estavam nos aperitivos,
súbito o novo pênis saiu das calças, tateou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu
rapidamente.
A luz mortiça daquele canto do restaurante não permitiu que a moça
formasse convicção sobre o que acabara de ver com os próprios olhos. Entre espantada,
insegura e maravilhada, ela perguntou:
- O que era aquilo?!

O rapaz começou a balbuciar uma resposta quando, de repente, o pênis
regressou, pegou outro pãozinho e desapareceu tão rapidamente quanto da primeira vez.
Dessa vez, contudo, a moça não teve mais dúvida. Ficou silenciosa por um
instante, com um malicioso prenúncio de sorriso iluminando toda a face, e finalmente falou:

- Acho que não acredito no que acabo de ver. Você... pode repetir?
Com um sorriso amarelo, e uma lágrima no canto do olho esquerdo, nosso
herói respondeu:
- Querida, eu gostaria, mas acho que o meu cú não agüenta outro
pãozinho...

Jenecrilza

Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.. Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências que só acontecem nas piadas, Jenecrilza não morreu... Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão
carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- "Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez..."

Sexo há 50 anos atrás!

Casal de velhos está numa festa de ano novo numa antiga taverna da cidade. O
marido, todo fogoso, fala para a senhora sua esposa:

- Você se lembra da primeira vez que nos fizemos sexo 50 anos atrás? Nós fomos para
trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz amor com você por trás!

-Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.

- Então o que você acha de ir lá agora, fazermos a mesma coisa... Para relembrar os
velhos tempos? - ele pergunta.

- Seu safadinho! Parece uma boa idéia! Um homem, sentado à mesa ao lado, ouve toda
a conversa e fica chocado! Ele pensa: "Tenho que ver essa: dois velhos pendurados
na cerca!" E segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro,
ajudados por suas bengalas. Finalmente, chegam aos fundos da taverna e ambos se
livram de suas roupas. Ela se vira, o velho parte pra briga e os dois se reclinam
sobre a cerca. De repente, eles fazem o mais furioso sexo que o curioso já viu.
Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos,
incansavelmente, até que a velhinha dá o grito final:

- Aiii, meu Deus!!! O curioso está espantado. Foi o sexo mais atlético que já vira!
E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão. O curioso decide que tem que
descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho. Quando o casal se
recupera, se levanta e coloca suas roupas, o curioso vai até o velho:

- Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos! Como você
faz isso? É algum tipo de segredo?

- Não, diz o velhinho. Não tem segredo nenhum. É que há 50 anos, essa porra dessa cerca não era eletrificada.

Contabilidade

Um Casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta
sexual.

O médico pergunta:

-O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

-Você poderia ver a gente transando!

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o
médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa
dela. Eu tmbém sou
casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Cisne, um quarto
custa R$140,00.

No Ermitage custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00,
tenho acompanhamento.
médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela
UNIMED e ainda
consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo
é só de R$8,80.

VIVA A CONTABILIDADE!!!

Procurando empregos na vida moderna

Cegonha,coisa do passado!!!

-Pai como é que eu nasci??

-Muito bem, tinhamos de ter essa conversa um dia!!!!

O que aconteceu foi o seguinte:

Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da Net, que
existe para se conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num
Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns
Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a
transferencia de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de
Firewall conosco.

Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou o Upload de qualquer
jeito com a mamãe e nove meses depois, o virús apareceu.

S.O.S

Um policial
      do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de
      socorro:
          POR FAVOR, MANDEM
      ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
          Mas como assim, um
      gato em casa???...
          UM GATO!!! ELE
      INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA
      DIREÇÃO!!!
          Mas como assim?
      Você quer dizer um ladrão?
          NÃO IMBECIL! ESTOU
      FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM
      MIAU, PORRA!!!!
          Mas o que tem de
      mais um gato ir na sua direção?
          ELE VAI ME MATAR,
      PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
          Quem está
      falando!!!????
          O PAPAGAIOOOOO,
      CARALHOOOOOOOOO!!!!!!

Piada de loira esperta

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para
Belém.
De repente o advogado diz:
- Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
- Não, moço... Obrigado... Eu só quero dormir mesmo!
E vira pro lado pra tirar uma soneca.
- Por favor! ... insiste o advogado.
- É um jogo fácil e bastante divertido!
- Como é esse jogo? ... pergunta a loira contrariada.
- É assim: eu te faço uma pergunta e se você não souber a
resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
- Não estou interessada! ... virando novamente pra tirar uma
soneca.
- OK, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não
souber, te pago quinhentos!
- Tá bom, vai! ... finalmente concordou a loira.
- Faz logo a primeira pergunta!
- Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou
ao advogado.
Então ela perguntou:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a
   loira.
- Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! .... disse ela, virando-se para
tirar a tão desejada soneca.
-Peraí! ... diz o advogado.
-Qual é a resposta da sua pergunta?
  Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e
  voltou a dormir.

Uma boa resposta

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava a usar um brinco.
– Não sabia que gostava desse tipo de coisas – comentou.
– Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.
– Há quanto tempo o usa?
– Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.

Psicóloga...

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa
mesa.Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia??
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!! Trepar comigo??? Você acha que eu sou o quê???
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste !!!! Atrevido !!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do
restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e
vai até a mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e estou
estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
- E o homem berra:
- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

A professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto, diz o Joãozinho:
- Não é nada, são os pés!!
- Ah sim? E porquê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava gritando:
- "Meu Deus, meu Deus, estou indo...estou indo... "

- E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, porque senão, lá ia a coitada!!!...

O Bêbado

Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres.

Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:

1 - O barman é uma mulher loira.

2 - O gerente é uma mulher loira

3 - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.

4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.

5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.

- Você ainda quer contar a piada?

- E o bêbado responde:

- Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser

foda!

Viagem de Avião

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior
desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.

Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive
a tripulação, pois era aniversário do comandante e o

champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto
automático, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço ?

Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e
senta a vara nele. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no
avião e encontra um velhinho tremendo. Ela pergunta-lhe:

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele.
Imagina se eu pedisse um cobertor!

A Vingança

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais na carteira. Ao longo da noite
ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais no bolso. Já eram 4 horas da
manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi, pois àquele
horário não circulavam ônibus. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e
perguntou para o motorista:
- Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e
está o maior frio. Quebra o meu galho, cara?
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
- Olha, eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu.
O cara ficou muito bravo e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu
gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000
reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando
chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da
fila, no ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Oi chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 se
você der pra mim. O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p.
Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou
bravíssimo e mandou ele dar o fora se não ia ter porrada.
O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma
resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou
direto no carro e falou:
- Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar. Pode tocar o carro para o
Jaraguá. Aliás, eu te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho
para os seus companheiros...

Relógio da Mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões
Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele..
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira.. Todo mundo na Terra tem um
Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros se
movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram,
indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram
duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em
toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. - Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Estou usando-o como ventilador de teto!!

Essa é demais!!!!

PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES,OU COM
PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Uma funcionária da Transbrasil, em Campinas, deveria
ganhar um prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter
atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um
passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a
bagagem.

Um vôo lotado da Transbrasil foi cancelado (por razões
óbvias!). Uma única funcionária atendia e tentava

resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De

repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o
balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.

A funcionária respondeu:
- O Senhor desculpe, terei todo o prazer em o ajudar, mas tenho
que atender estas pessoas primeiro, já que elas

também estão aguardando pacientemente na fila. Quando
chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que
todos na fila ouvissem:

Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante

pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?

(a sua voz ecoou por todo o terminal.) E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e
deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo
mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua
identidade, é favor comparecer aqui ao balcão da
Transbrasil. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o

homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os
dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter
que esperar na fila...

Striptease

Dê uma olhadinha...

Vê abaixo o que temos para te oferecer... não pagas nada para ver...

... strip masculino de qualidade...

PORNÔ GRÁTIS!!!

ESTÁS PREPARADA???

ATENÇÃO:

IMAGENS FORTES...

Que esperavas??? É GRÁTIS...

O cego e o urologista

Um cego vai fazer exame de próstata e pergunta ao médico:
- Dr. este exame dói?
- Só um pouquinho, responde o doutor.
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame?
- Mas porque vc quer segurar o meu pau ??
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...

Casamento sem briga. Querem a receita?

Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque
estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.

O repórter, todo curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não - responde o homem.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos minha mulher tinha um jumento de

estimação.
   Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso
   casamento fomos à lua-de-mel na nossa carroça puxada pelo
   jumento. Andamos alguns metros e o jumento, coitado,
   tropeçou. Minha mulher olhou bem firme para o jumento e
   disse:
- Um.
   Mais uns alguns metros e o jumento tropeçou de novo. Minha
   mulher encarou o jumento e disse:
- Dois.
   Na terceira vez que ele tropeçou ela sacou o punhal e cortou
   fora o bilau dele e fez picadinho. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque você fez uma coisa dessas
   com o animal?
Minha mulher me encarou e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais brigamos.

Mamilo e Mama

Na faculdade, no meio de uma aula de anatomia,o professor perguntou:

Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?

A loira, depois de alguns minutos pensando respondeu:

"Mamilo" é o que me chupam...
"Mama" é uma ordem que me dão!

Noite de Paixão

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e
ardente é meu desejo de apertar-te em
minhas mãos,

E numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma, e eu estava em
minha cama quando, sorrateiramente, te
aproximaste.

Encostaste o teu corpo sem roupa.
No meu corpo nu, sem o mínimo pudor.
Percebendo minha aparente indiferença,
Aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem
escrúpulos até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te
numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste
em meu corpo e no lençol provas

Irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a
noite.

Esta noite recolho-me mais cedo para, na
mesma cama,

Te esperar.

Quando chegares, quero te agarrar com
avidez e força.

Quero te apertar com todas as forças de
minhas mãos.

Não haverá parte do teu corpo em que meus
dedos não passarão.

Só descansarei quando vir sair o sangue
quente do teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti.

Pernilongo, filho da puta!! "

A cebola e a árvore de Natal!

'Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede se poderia
fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher
tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como
pêras, ainda belos porém um pouco caídos...Aos 50 os seios ficam como
cebolas...
E o filho:
Cebolas??!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a
filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.Aos 20 anos o
pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas
confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma arvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal??!
E a mãe:
Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas
ali só como decoração!!

Mamografia Grátis

Estaremos colocando nesta seção sempre novas piadas.Se você tiver boas piadas nos envie que colocaremos no site.